Teste para saber se ELE é Gay

1 – Homem que tem amigo e frequenta balada GLS

2 – Homem que entende de signo

3 – Homem que tem mania de gostar muito do próprio corpo e dizer que é gostoso, sarado, entre outros elogios

4 – Quando o homem é muito homofóbico, também é um sinal

5 – Se usa cueca Calvin Klein é um indício. Gays adoram marcas

6 – Gosto musical um pouco diferente

7 – O modo que ele trata homens e mulheres na frente dos outros

8 – Homem que mexe muito no cabelo

9 - Nem percebeu a FOTO ACIMA !!

 Dra. Sexy

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Teste para saber se ELA é lésbica

1 – Mulher que se diz cabeça aberta e que não tem preconceito algum

2 – Mulher que usa com frequência anel no dedão

3 – Mulher que gosta de andar frequentemente com as mãos do bolso, principalmente usando calça jeans

4 – Pergunte para uma mulher que se diz hétero se ela não teria problema em beijar algumas mulheres famosas. Se ela responder, é porque tem desejos


5 – Mulheres que sempre falam ter nojo de outras mulheres abertamente –elas podem ter um desejo oculto dentro

6 - Nem percebeu que tinha uma foto ao inicio do POST !!

 Dra. Sexy

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Conversas entre homens e mulheres

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44 formas de se masturbar

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Prostituição masculina

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É coisa de viado

* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga.
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

* Ficar mais de 10 minutos na Internet sem ver foto de mulher pelada.

Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!

* Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção de pegar a mulherada, é claro. Homem que sai pra dançar é viado na certa!!.

* Pedir meias porções ou meia dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.

* Bebidas com nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Cerveja . . . muita cerveja!

* Detalhes em copo de homem são:
Limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado!

* Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

* Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇUCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

* Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...

* Chupar um sorvete.

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando toma sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e chavascas, o resto é viadagem!

* Ter como bicho de estimação um gato.

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha, etc. Bicho de homem é cachorro: cachorro tá pouco se importando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!

* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.

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30 coisas que um homem pelado não pode ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
4. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
5. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
6. Posso ser honesta com você?
7. Que lindo, você trouxe incenso...
8. Talvez se a gente regar ele cresce.

9. Pelo menos isso não vai demorar muito.
10. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
11. Mas ele ainda funciona, né?
12. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
13. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
14. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
15. Você está com frio?
16. Mas como "já está duro"?
17. O que é isso???
18. Ele vem com um compressor de ar?
19. Isso tá parecendo isca de peixe.
20. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
21. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
22. Ele se encolhe quando está com medo?
23. Credo...
24. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
25. Posso chacoalhar?
26. O que acontece se eu puxar aqui?
27. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
28. Tadinho!
29. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

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Puta paga

Puta paga é uma [vagabunda que está sempre a procura de um otário] mulher que oferece seus gentis serviços sexuaiis mediante o pagamento de uma quantia em dinheiro (geralmente aceitos apenas se for da moeda corrente do país onde a contratação está sendo efetuada, ou em dólar, euro, libra, qualquer dinheiro de gringo).

Quantia essa de valor considerável ou não. Também se enquadram no perfil de puta paga as senhoritas que não tem amor no coração e que medem o karatêr e a inteligência do macho pelo seu carro, roupa e se ele tem um nike shox.

As putas pagas são as legítimas profissionais (não são como a Profissional do Séquiço que anda por aí), não estão querendo nada além do seu dinheiro. Pelos bons putanheiros são consideradas as melhores.

Quem são elas e onde encontrar?

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Para ser uma puta paga a [vadia] mulher não precisa ser necessariamente pobre. Um exemplo recente é a [travesti] modelo Daniela Cicarelli, que em pouco tempo já tem uma clientela considerável. Outro exemplo de puta paga é aquela [Angela Bismark] baranga meia-boca que encontra um velho [açogueiro] trouxa disposto a bancar centenas de operações plásticas em troca de sexo!


A técnica da puta paga

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Elas ficam observando atentamente suas presas e esperando a hora certa de dar o bote. Coincidentemente a maioria das presas de uma Puta paga são aqueles sujeitos feios que não pegam porra nenhuma mas tem uma alta conta bancária. Outra presa fácil é aquele cara quer se promover às custas da imagem de uma puta paga famosa.

Outra técnica usada por essas profissionais é a propaganda, ou seja, elas participam de um reality show, aparecem nuas em uma revista e se promovem para o mercado. Algumas conseguem fazer contratos com emissoras de televisão e se promoverem em programas [pedófilos] infantis ou novelas.

Têm também as Putas pagas pobres, mais conhecidas como Maria gasolina. A maior reunião das Putas pagas no Brasil se chama "Desfile das escolas de samba de São Paulo e do Rio de Janeiro ao vivo só na Globo"!


Casos mais famosos
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Nome: Mara [Puta] Maravilha: Garota que virou apresentadora de programa pedólfilo, usou todos os tipos de drogas possíveis, fez todas os orgias possívei e agora é uma puta pura mulher de Deus! Principais clientes: Silvio Santos, Edir Macedo.

Nome: Maria das [Putas] Graças Meneghel: Ex-atriz pornô que virou apresentadora de programa pedófilo e hoje vive em uma ilha fazendo orgias com anões de jardim. Teve como principais clientes Ayrton Senna, Pelé o Édison, Didi Mocó, Roberto Marinho e Marlene Matos.

Nome: Puta Gimenez: Ex-[vagabunda] modelo que deu o golpe do baú em um viciado em cola de sapateiro e virou apresentadora de programa para deficientes mentais. Principais clientes: Mick Jagger, Presidente da RedeTV, Sapo Doido!

Nome: Puta Gallisteu: Ex-mulher que segura guarda-sol em corridas de Formula 1 que deu o golpe do baú em um namorado do Galvão Bueno e virou a puta mais rodada da TV do Inferno! Principais clientes: "Não cabe"!

Nome: Puta Bismark: Ex-canhão da 2ª guerra que hoje subiu para o posto de baranga graças ao golpe que deu em um [otário] açougueiro que lhe fez 5632 cirurgias plásticas e mesmo assim não conseguiu surtir muito efeito. Principais clientes: Todos os açougueiros do Brasil.

Nome: Sasuke Uchiha: Única puta paga do sexo masculino em toda a história dos mangás e animes. Principais clientes: Todos os vilões do anime Naruto.


Maria, Gasolina, as putas pagas pobres
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Elas são aquelas [vagabundas vadias] mulheres que não podem ver um veículo movido a combustível que já ficam com a [buceta] orelha coçando.

Geralmente são loiras oxigenadas ou uma Raimunda. O melhor lugar para se identificar uma maria gasolina são os bares. Lá elas se vendem por duas Nova Schin e uma porçao de lingiça com mandioca. Depois elas pegam o [otário] sujeito e em seu carro vão para qualquer lugar deserto para bater um boquete.

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Homem que é homem

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Sexo Judeo

Salim e Samira chegam ao consultório de um famoso terapeuta sexual em SP.

O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?
O Salim responde: - O senhor, por favor, pode ver nos dois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo!

E então, cobra R 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:
- Nada. O problema é que Zamira é casada e Salim não pode ir na casa dela. Eu também sou casado e Zamira não pode ir casa de Salim. No Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00, no Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED e ainda tem uma restituição da IR
de R$ 19,20.

- Tudo calculado, eu só gasto R$ 8,80…!!!

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Fazer amor falando

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Investir na Poupança

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Dor de cabeça

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Cantadas para mulheres FEIAS

Confira as cantadas românticas para saber como conquistar uma mulher. Bem na verdades estas cantadas e respostas estão na coletânea das melhores cantadas e cantadas ridículas.

ATENÇÃO: só use estas cantadas pra mulher feia, não são frases de amor e não vai ter como conquistar uma mulher descente assim hein!

1. Você tem fogo?
Sim.
Então cospe, DRAGÃO!

2. Nossa! Que mulher DEZ!
DEZmaiada, DEZtruida e DEZtrocada!!!

3. Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
A do meio é uma gracinha!

4. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos!

5. Você é mais feia que um banguelo gritando “Gol”.

6. Você não é feia. A sua beleza que é rara.

7. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

8. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas é claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

9. Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.

10. Cuidado, minha filha! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

11. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

12. Me dá seu telefone.
Pra quê?
Para eu nunca ligar, nunca, nem por engano!

13. Você não é feia … apenas nasceu diferente.

14. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita maldade.

15. Ela passa por você quando ela tiver de costas pra você grite bem alto:
Volta, volta, volta!
Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
Volta pro inferno ... demônio

Tem alguma outra sugestão para colocarmos no Blog, comente!

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Animal de estimação humano

Um casal de namorados góticos de Dewsbury, no norte de Inglaterra foram impedidos de viajar num autocarro porque “Dani” passeia a sua namorada de trela!

A BBC News conta que o casal acusa a transportadora Arriva de discriminação porque o condutor do autocarro não os deixou entrar, dizendo que a trela iria por em risco a segurança dos passageiros em caso de uma travagem mais precipitada.

O caso está a ser investigado pela Arriva, empresa «que leva muito a sério qualquer acusação de discriminação», segundo um responsável da empresa.

A Arriva irá "pedir desculpa a Dani Graves por algum inconveniente causado pela forma como o assunto foi tratado". Para Tasha Maltby (namorada), este foi um caso «claro de discriminação, quase como um crime de ódio», contou ao Daily Mail.

A jovem de 19 anos descreve-se como um "animal de estimação humano". Comporto-me como um animal e tenho uma vida bastante calma. Não cozinho nem faço limpezas e não vou a lado nenhum sem o Dani", explicou.

Tasha defende o seu estilo de vida acrescentando que "não fere ninguém" e que o casal é feliz assim, independentemente de quão estranha esta relação pareça.

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Condenado por fazer sexo com a bicicleta

Ao que parece, o britânico Robert Stewart, foi condenado a três anos de prisão depois de ter sido apanhado a fazer sexo com uma bicicleta em Ayr, na Escócia.O britânico foi denunciado depois de as empregadas do Aberley House Hostel, um abrigo do governo que acomoda pessoas que não têm onde viver, o apanharam com a bicicleta e pediram ao gerente que chamasse a polícia.

Elas bateram na porta do quarto diversas vezes e não houve resposta. Elas usaram a chave-mestra para abrir a porta e se depararam com o acusado apenas uma t-shirt branca, nu da cintura para baixo”, disse o promotor Gail Davidson ao tribunal. “O acusado estava a mexer os quadris para frente e para trás simulando sexo.”

Na hora da sentença, o juiz Colin Miller disse a Stewart: “Em quase quatro décadas a trabalhar com a lei, eu achava que tinha visto todo tipo de perversão conhecido pela humanidade, mas esta é nova para mim. Eu nunca tinha ouvido falar de um ‘tarado por bicicletas’”.

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Artista que pinta com o pénis

O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais, ele usa o seu próprio pénis para pintar.Dos muito retratos que já pintou, Bush e da rainha da Inglaterra já foram uns dos contemplados!Para quem se interessou pela técnica utilizada por Tim Patch, fica aqui alguns endereços dos muitos vídeos que podem ser encontrados sobre a arte deste homem.

http://www.youtube.com/watch?v=5sLx1L0IsP0&eurl=http://dinho.onlinenaweb.com/?cat=16

http://www.youtube.com/watch?v=Z9Tllw6Mb2w&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=rNqDXOXWvsA&feature=related

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Anticoncepcional natural

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BEBIDA GRÁTIS ÀS MULHERES SEM CALCINHA

Um bar australiano, está a causar polémica porque oferece bebidas de graça às mulheres que tirarem as calcinhas !!

O evento, chamado “No Undie Sundie”, dará um voucher no valor aproximadamente 35euros, às mulheres que decidirem participar na niciativa.

A indústria hoteleira da Austrália, diz que o evento é machista e com uma conduta de mau gosto, incentivando as mulheres ao consumo de alcool e deixando-as vulneráveis!

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