Para não perder o namorado

Vocês se conheceram na padaria. Ele comprando cigarro e você farelo de linhaça.

Mundos tão diferentes, mas com uma compra em comum: o sonho. Vocês pediram um sonho para cada um. E seus olhares se cruzaram como num filme da Meg Ryan. A partir desse dia não se desgrudaram mais. No caminho, descobriram que moravam no mesmo prédio. Que tudo! Depois de segurar a porta do elevador para você entrar, ele diz: no seu apê ou no meu?

E aí, colega, já viu… Ah, só amor… Mas aí, em meio aos beijos, abraços e promessas, vem aquela vontade de soltar pum (Sim, gente, pum! Todo mundo tem o seu) e você se segura toda para não dar vexame, claro. Afinal, mal se conhecem. Já pensou que mico se escapa? Enfim, agora vocês já têm um bom tempo juntos. Até já se casaram com muitos mini sonhos de lembrancinha para os convidados. E novamente, bate aquela vontade de novo.

O que fazer, o que fazer? Pelamordedeus, gente. Vão ao banheiro. Porque, sério, juro, não há intimidade que resista a uma cena dessas. Não é porque já estão juntos há 100 anos que te dá o direito de escancarar todas as portas das entranhas. Vamos manter a magia do romance? Então fica estritamente proibido: Arrotar alto na frente do seu amor. Cantar sua música preferida com arrotos, muito menos.

Não, não é engraçadinho, só se for para as suas amigas, tá? Contar sobre os campeonatos de pum com os primos na infância. Fazer xixi com a porta do banheiro aberta. Fazer número 2 então, nem pensar. Mostrar berebas em lugares estranhos para seu amor. Nem para as amigas, guarde para você. Ficar sem se depilar. Seu amor não se casou com a Monga, a mulher macaca. Apertar os pelos encravados depois da depilação e mostrar para ele. Andar de pijama velho o dia todo pela casa. Usar calcinha furada.

Desabafo: Acho que foi o post mais eca que já escrevi. Sorry ...