Dar por dar..

O sexo pelo simples e puro prazer é bom, isso ninguém nega, mas porque não nos liberarmos das imposições sociais e treparmos por aí bem à vontade?

Porque isso não é tão bom, e mais ainda, sempre corremos o risco de ter mais do que prazer, não necessariamente amor, mas “borboletas na barriga”, o que nos faz repetir... e querer mais! E aí já não é sexo pelo sexo, tem algo envolvido!

O simples ato sexual, sem envolvimento nenhum, eu acho horrível (não ruim), pois parece que ficou faltando alguma coisa (ENVOLVIMENTO). E pra fazer isso, alguns homens recorrem a serviços profissionais (o que eu acho ridículo), ou fazem isso iludindo (ou não) alguma menina incauta (ou não).

Para ter prazer dessa forma, uma simples gozada, ou o que quer que o valha, divirto-me sozinho. Isso mesmo, eu toco uma e sou feliz! Não crio expectativa com ninguém, e para ninguém, não crio vínculo, não pago, não me sinto sujo (ta bom vai, um pouquinho) e o melhor de tudo tenho certeza que foi uma relação em que todos ficaram satisfeitos!

Trepar por trepar pode ser bom, acontece, pode até virar uma coisa mais duradoura, mas com sentimento, e fazendo bem feito é bem melhor! Nada como ter uma parceira que você já conhece, sabe cada canto do seu corpo, onde ela gosta, o que ela gosta, que tem uma sintonia, que vocês dois gozam (é isso mesmo, sexo não é um esporte individual meninos!!), e que depois do sexo vocês tenham o que conversar, que num seja um virar as costas e cada um cuidar da sua vida.

Obs.: Quando um cara procura uma puta, o que ele quer é sentir prazer, sem necessidade alguma de dar prazer, é um ato egoísta, mesquinho, uma coisa feia, mais ou menos uma masturbação com a buceta de alguém!

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Não enfie a língua na minha orelha

A pobre e inocente orelha é um ponto semidiscreto, é um buraco e tem pregas.

Por essas razões, ela tem sido mal definida como uma grande zona erógena. Esse é um dos grandes equívocos da história da civilizaçãoocidental.

Há muito homem agindo conforme a metáfora de que a orelha dela é um formigueiro e você, o tamanduá. Tente segurar a onda.

O que fazer... ??? Toque com jeito.

Não estou dizendo para nunca tocar a orelha. Só não toque todas as vezes. A orelha deve ser beijada de leve, talvez lambida nas pontas, ou mordiscada com cuidado.

Depois, pode largar.É só uma orelha.

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Vadia e putinha !

Eu sou uma puta. Sou mesmo, assumo e ADORO ser uma. Os homens também me adoram por isso, nunca houve reclamações. Sou uma putona biscate e sou daquelas da pior espécie: da que trepa porque gosta e ainda não cobra nada por isso.

É óbvio que, não precisando fazer do sexo o meu sustento, tenho o benefício de trepar com quem eu quiser, mas tenho que admitir que alguns me venceram pela insistência e pelo cansaço. Eu não cobro pra trepar, mas um dia cobrei. Já tive meu dia de puta paga.

Tudo começou no trabalho. Algum filho da puta com quem eu trepei naquele escritório (não dá pra saber quem foi, afinal foi mais de um…) deve ter falado de mim para o coitado do menino do administrativo: um ruivo, sardento, nem feio, nem bonito, meio gordinho com um péssimo gosto para camisas - ele usava umas camisas xadrezes impossíveis - e ele simplesmente encarnou em mim.

Me perseguia. Ligava pra mim e ficava respirando ofegante no telefone, me mandava mensagens estranhas pelo comunicador online da empresa, deixava post-its com cantadas infames na minha mesa, me comprava bichinhos de pelúcia horríveis, ficou obcecado, me seguindo feito um animal. Enfim, um pesadelo. Eis que, num evento (nome corporativo para “festa de arromba”) da empresa em conjunto com uma famosa marca de cigarros ele viu a chance de ser ainda mais incisivo e ver se descolava uma trepada, talvez a primeira de sua vida, quem sabe.

Rolou vodca e coqueteis à base de vodca à vontade nessa festa, que se deu numa fábrica desativada: muita gente bonita, música boa, celebridades, enfim, evento de marketing para cair na boca do povo e associar a a tal marca de cigarro à badalação e gente jovem, bonita e bem nascida.

Me mantive sóbria e longe de ligações perigosas durante maior parte da festa, mas, lá pelas 3 da manhã, quando a maioria dos chefes e clientes já havia ido embora e só sobrou a galera do mal,eu já estava muito bêbada e me atracando com um loiro com quem havia flertado a noite inteira, na pista de dança.

Transamos no meu carro, no estacionamento e eu voltei pra festa, tentando me recompor. E não é que o nerd do administrativo estava lá? De onde ele havia surgido eu não sei, porque não notei sua presença durante a festa inteira. E para falar a verdade, nem me lembrei que ele existia. Veio novamente com uma conversa mole, papo chato, sem graça, e me xavecou durante horas a fio. Começou a ficar insistente, inconveniente, patético. Ele estava praticamente implorando para que eu transasse com ele.

Eu já estava ligando para uma companhia de Taxi (sim, porque mesmo antes da Lei Seca eu nunca me meti a besta de dirigir bêbada) quando olhei pra ele e…tive dó. Eu tive dó do garoto. Suspirei e pensei que talvez, se deixasse ele me apalpar e tal, sem chegar aos finalmente ele desencanaria, provavelmente tinha ejaculação precoce, iria achar o máximo, se daria por satisfeito, eu teria feito uma boa ação e me livrava do encosto-de-cabaço.

Até que eu tive uma idéia. Não era nada garantido, mas se eu jogasse um verde talvez me livrasse dele rapidinho. Eu olhei bem pra ele e disse que sim, que topava trepar com ele, mas iria custar 800 contos. É claro que falei aquilo na sacanagem, pensei que impondo um preço ele iria desistir e finalmente me deixar em paz, mas qual. Ele ficou excitadíssimo, seus olhos se arregalaram, ele sorriu estendeu a mão e disse: -Fechado.

(suspiro) Bem, eu fui. Ele levou meu carro e fomos a um motel xumbrega ali por perto, o dia já raiava e eu queria era dormir, não estava nem um pouco a fim de transar, mas, comecei a achar a idéia de ganhar 800 grand na maciota uma coisa boa e fui me animando. Não vou descrever a transa porque, caralho, deve ter sido uma das piores da minha vida, no final eu ria sozinha, alto, em casa. Aquilo era coisa de filme, não é possível. Preciso escrever um roteiro e vender para Holywood.

Ele era péssimo, desajeitado, afoito, desesperado, sem o mínimo de sensibilidade, sex appeal ou qualquer coisa que o valha, desprovido completamente da aptidão de copular. E ainda por cima tinha pau pequeno, ejaculação precoce (como eu previa) e me causou uma crise de riso com uma cueca vermelha brilhante que estava usando. No final, não rolou penetração. Ele simplesmente chupou meus peitos, minha buceta, se esfregou em mim, se masturbou gozando na minha bunda e só. E eu ganhei 800 contos, cash, por isso.

E depois vem o povo falar que vida de puta é fácil? Ahhh, façam -me o favor !

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Sushi erótico - Quer ?

Faz algum tempo o Faustão apresentou em seu programa algo sobre o Sushi Erótico. Não lembro de ter assistido, na verdade fiquei sabendo disso agora há pouco através do GOOGLE.

Definitivamente não assisto Faustão. Acho um porre! - Enfim, voltando ao assunto...

Conversando com um amigo que mora na cidade MARAVILHOSA descobri que a moda agora é SUSHI ERÓTICO!

Se antes isso já acontecia em um ou outro lugar agora acontece em quase todas as casas de shows eróticos e em restaurantes, voltados para o erotismo, claro!

Os clientes da casa saboreiam o sushi que é colocado sobre todo o corpo de uma bela modelo. Conforme vão comendo o corpo vai 'aparecendo'. O cliente que come o sushi estratégicamente colocado, ou seja, o que está sobre as partes íntimas da modelo, é o que levará a garota para o quarto.

Vou fazer uma visitinha à uma dessas casas e ver como funciona de perto. Aí posso contar com mais detalhes.

E aí? Gostaram? Amaram?

Eu, particularmente, não gosto de SUSHI e nem de mulher. Detesto comida Japonesa. Até acho que muita gente come aquilo porque é moda. Prefiro alimentos cozidos e bem temperados. Mas gosto é gosto.
Comente sua experiência. O link para comentários fica em cima do post, hein!
Beijos e SUCESSO!

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A cunhadinha

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É coisa de viado

* Chegar aos 30 anos de idade sem barriga.
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 20 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen...

* Ficar mais de 10 minutos na Internet sem ver foto de mulher pelada.

Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!

* Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção de pegar a mulherada, é claro. Homem que sai pra dançar é viado na certa!!.

* Pedir meias porções ou meia dose.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo "garçom, traz um arrozinho por favor"? Isso é muito viado.

* Bebidas com nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Cerveja . . . muita cerveja!

* Detalhes em copo de homem são:
Limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guardachuvinha nem pensar. Coisa de viado!

* Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma breja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você da uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

* Pedir caipirinha com adoçante.

Você pede caipirinha com adoçante?...Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇUCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, da pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

* Consolar ex-namoradas de amigos.

A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando o rodo nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão (de preferência alguma historia de broxada dele ou alguma coisa meio suspeita que ele fazia). Do contrário vá chorar no ombro da mamãe...

* Chupar um sorvete.

O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando toma sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e chavascas, o resto é viadagem!

* Ter como bicho de estimação um gato.

O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popó, depois esconde embaixo da terrinha, etc. Bicho de homem é cachorro: cachorro tá pouco se importando pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de baitôla!

* Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.

Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!), é sintoma grave de viadagem.

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Sexy ou Trash?

Qual a diferença entre o sexy e o trash?

O que pode ser bacana para alguns pode ser terrível para outros. Assim nós nos dividimos em grupos de pessoas com idéias parecidas com as nossas. Mas independente do gosto de cada um existe um senso comum. Então podemos dizer que muitas pessoas gostam do trash por ele ser trash e ponto.

Os especialistas deixam claro que as pessoas mais comuns muitas vezes têm os gostos mais estranhos. Masturbar-se com alimentos, sentar em troncos de árvores, garrafas, defecar ou urinar no parceiro, sem falar nos crimes cometidos contra os animais quando alguns imbecis decidem ter relações seuxais com cadelas, vacas, éguas e outros animais. Sexo com animais ainda é comum em muita cidades do interior. Até onde pode ir a mente do ser humano quando se trata do prazer?

Esses dias enquanto conversa com uma amiga sobre as coisas mais bizarras do sexo ela me contou uma história muito engraçada que acho bacana dividir com vocês.

Ela estava saindo com um cara de um outro país e depois de alguns encontros rolou uma pegada mais forte, foram até o hotel onde ele se hospedava e começaram a se beijar e a coisa foi fluindo. Quando estavam sem roupas já ele começou a dizer (falava português muito mal) algo como 'crema em minhas pelotas, crema em minhas pelotas'.

Ela tentava entender o que ele dizia, mas cá entre nós, o que quer dizer 'crema em minhas pelotas'. Quando ele percebeu que ela não o entendia, rapidamente pegou um hidratante e encheu a mão dela com o creme e a colocou na bolsa(saco) pedindo que ela o massageasse.

Ele urrava, literalmente urrava com aquela sensação. Passaram-se uns dois minutos e ele ejaculou. Minha amiga já não sabia se dava risada ou se chorava. Acabou ali mesmo. Depois disso ele ainda teve a cara de pau de dormir. Óbvio que eles nunca mais se viram depois disso. A N* ficou irritadíssima com aquela situação patética e nunca mais o atendeu.

Bizarro, né? - Pois é!

O limite entre o sexy e o trash é relativo, mas tem coisas que peloamordedeus... Não dá!

Na sua opinião, o que é sexy e o que é trash? - Comente !!

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30 coisas que um homem pelado não pode ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
4. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
5. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
6. Posso ser honesta com você?
7. Que lindo, você trouxe incenso...
8. Talvez se a gente regar ele cresce.

9. Pelo menos isso não vai demorar muito.
10. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
11. Mas ele ainda funciona, né?
12. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
13. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
14. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
15. Você está com frio?
16. Mas como "já está duro"?
17. O que é isso???
18. Ele vem com um compressor de ar?
19. Isso tá parecendo isca de peixe.
20. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
21. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
22. Ele se encolhe quando está com medo?
23. Credo...
24. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe...
25. Posso chacoalhar?
26. O que acontece se eu puxar aqui?
27. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
28. Tadinho!
29. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

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Vagabunda

Em primeiro lugar, o termo "vagabunda" em questão refere-se ao conceito que temos da mulher que gosta muito de fazer sexo (ter pênis introduzidos nos orifícios do seu corpo, bem como os mais comuns: buceta, cu e boca) com pessoas diferentes, muitas pessoas, muitas vezes, muito intensamente, o tempo todo, enfim... Mulher que gosta de piça! Né?

Se formos olhar por um lado, podemos discutir: Quando uma mulher é vagabunda, ela nasceu assim? Ou seja... Está nos seus genes a vagabundice?

Ou ela adquire o gosto pelo sexo depravado e sem limites com o passar do tempo em sua vida?

Há pessoas que afirmam que toda mulher gosta mesmo é de piça, mas sabe-se que tem umas que tem o "dom" de gostar mais.

Bom, há até mesmo pessoas que afirmam que gostar de sexo é normal e que não é pecado!!! Vê se pode...

Mas, voltando à questão que está em questão... Ela (a vagabunda), se trancada dentro de um roupeiro, foderia com o cabide?

Uma das coisas que posso observar é: Dificilmente a vagabunda caberia dentro do roupeiro da foto do post (se é que aquilo é um roupeiro), mas consideramos que o que vale é a intenção, então façamos de conta que cebe.

E, de fato, dependendo do estado sexo-emocional da Vagabunda... Sim, ela foderia até mesmo com o cabide! Claro que seria algo no mínimo engraçado e bizarro.

Mas outra possibilidade é que ela usaria de seus dotes sedutores para convencer o cara (no caso o tio do Chico) a destrancar o roupeiro, aí então não seria com o cabide que ela foderia.

E o detalhe mais importante de todos: Ela só foderia com o cabide se houvesse um cabide lá dentro! (que, volto a insistir no mesmo ponto, não é o caso do [abre aspas] roupeiro [fecha aspas] da foto)

E por último: Se fosse um homem com o mesmo "problema" sexual no lugar da mulher? O que ele faria com o cabide?

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Una chica Sensual

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Mulher vagabunda

Quando a mulher nasce pra ser Vagabunda, mesmo você trancando ela no roupeiro, ela fode com o cabide!"

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Que tal fazer sexo agora???

Você usa muito o seu celular? Ele tem a função bluetooth?

Se ainda não tem é melhor você correr até uma loja mais próxima e comprar o seu aparelho com essa tecnologia.

A onda agora é sexo rápido e com um estranho. Nossa Carol, como? Eu também achei isso uma loucura. Nos EUA é muito comum as pessoas deixarem seu bluetooth ligado para receber mensagens, fotos e arquivos de pessoas desconhecidas.

Um jeito que antes era usado para fazer amigos agora é usado para fazer SEXO! Sim, você leu direito...SEXO..com todas as letras...

Funciona assim:

Você está em um bar, danceteria ou em qualquer local público e de repente recebe uma mensagem via bluetooth de alguém que também está por ali e louquinho de vontade de transar. A mensagem pode conter imagens eróticas ou qualquer outra insinuação que o "toother" (assim são chamados os adeptos à essa prática) quiser.

Tendo lido a mensagem você tem a opção de responder ou, se não estiver afim, desligar o bluetooth de seu aparelho. Se optar por responder vai dar a deixa de que quer sexo e que será ali mesmo. O 'barato' disso tudo é a adrenalina de transar com um desconhecido em um local público. Se toparem os dois deverão combinar um local ou um cantinho ali mesmo, eu disse local porque não daria certo iniciarem a fornicação (essa foi foda) ali no meio do bar.

Os dois se encontram e partem pro abraço. É uma coisa louca, gente. Imaginem vocês, o celular toca avisando que tem mensagem, vocês abrem e lá está uma foto super pornô e um convite do tipo "Quer foder comigo agora?". O que vocês pensariam? Certeza que eu daria risada.

Será que seria uma risadinha daquelas que indicam um "tô adorando isso" ou uma risadinha de "minha nossa, que porra é essa?". Sinceramente eu não sei. Achei o máximo a tecnologia unir as pessoas de uma maneira tão intensa, mas também acho uma loucura transar com um desconhecido. Rola um perigo e um medo do cara ser um psicopata daqueles que entram nas escolas atirando em todo mundo. Eu hein!!! Americano é meio doido.

Ah, esqueci de falar que depois do ato consumido o casal se veste (se é que tiraram as roupas) e vai cada um para um lado. Tipo, nunca mais eu vou te ver. (Essa é a parte boa, às vezes!)

A festa continua e não importa se a mula é manca...o que está na moda agora é transar com um 'STRANGER'.

Gostaram? - Topariam?

Logo mais isso chega aqui no Brasil, hein! Quem ainda não tem celular com bluetooth, bora para uma loja comprar um.

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Você sabe seduzir?

Sedução é uma arte, mais do que milenar é a arte da conquista, do desejo e da paixão.

Você sabe como conquistar? Como seduzir? Neste post falaremos tudo o que as mulheres precisam saber para não fazer feio na hora da paquera. Esteja onde estiver essas dicas serão sempre úteis.

Para começar, o segredo primordial dessa arte está na auto-confiança, auto-estima e na vontade de ser sensual. Assim qualquer uma de nós consegue ser sexy sem ser vulgar.

O olhar é peça chave para seduzir um homem. Sabe aquele ditado "um olhar vale mais que mil palavras"? É bem isso. Use-o como seu aliado, transmita tudo o que quiser através dele. Olhe com discrição, com desejo, espere ele retribuir e mantenha o contato visual por uns 3 segundos e desvie sua atenção para o lado. Disfarce. Mostre interesse e suas reais intenções, mas não fique encarando. Encarar logo no ínicio (e sempre, na minha opinião) pode deixá-lo com um certo desconforto em relação a você.

O sorriso é importantíssimo. A pessoa que é bem humorada atrai boas energias e isso é fundamental nessa hora. Dê um sorriso malicioso e faça-o entender o que você quer.

Invista em uma bela cruzada de pernas. Os homens admiram esse exibicionismo quando é natural. Na opinião masculina esse ato é provocativo sem ser escrachado.

Mexa em seus cabelos com naturalidade e demonstre auto-confiança e sensualidade. Um sinal perfeito de que você está interessada nele.

Passe a língua nos lábios deixando-os úmidos e dando a intenção de ser beijada. Para eles isso é excitante e dá asas a imaginação.

Fale em um tom de voz agradável. Gritos e exageros não são bem-vindos em ocasião alguma. Seja delicada.

Tendo isso em mente só falta colocar em prática.

Mãos à obra!!! (Ou mãos na cobra só para descontrair..rs)

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Sexo? De jeito nenhum !! - Estou em greve !

Existem muitos motivos para sua muher não querer transar, pode ser uma dor de cabeça, pode ser cansaço, mas também pode ser VOCÊ!

Por mais quente que seja sua mulher, muitas vezes ela pode querer dizer um sonoro "não!". Com certeza isso te deixará muito irritado, ainda mais se a desculpa for a famosa 'dor de cabeça', aquela que é de mentira, sabe?

Quando as mulheres usam essa desculpa para afastar os homens elas realmente tem um motivo. Na maioria das vezes os motivos são dois: A famosa TPM ou punir você.

Se o motivo for você:

Segundo a terapeuta Katheleen Cervenka para a revista NOVA, as mulheres usam o sexo como uma forma de retaliação para atingir o parceiro quando acham que ele não está levando os sentimentos dela a sério.

Faz todo sentido, muitas vezes usamos a greve de sexo para tentar dizer que estamos muito irritadas com o parceiro. Já que na maioria das vezes os homens, quando estão errados, fingem-se de idiotas e agem como se nada tivesse acontecido. Quando a gente chega em casa e bate aquele tesão é a hora de discontarmos toda nossa ira. Algo do tipo: "Quer??? Dane-se!

Quem mandou você dar atenção para aquela colega (para não usar palavras pejorativas no blog) sua no bar? Bem feito. Sofra! Durma com vontade ou faça o que quiser, contanto que não chegue perto de mim."

Como solucionar?

Converse com ela. Abra sua boca e faça uma simples pergunta: "Eu fiz alguma coisa?" ou "Quer conversar sobre o assunto?". Escute-a, compreenda-a. Seja amável. Desculpe-se e não faça novamente. NUNCA MAIS! (Sentiram algo pessoal nesse post, né? Pois é!)
Se o problema for a TPM:

Aí só uma barra de chocolate. Não há pergunta no mundo que resolva isso. Mulher na TPM é algo que a ciência ainda tenta descobrir. Não adianta. Seja carinhoso e mostre-se compreensível. Nessa hora você tem que lembrar o quanto a ama e o quanto aquela mulher é importante na sua vida. Caso contrário acabará estressado e sem sexo. Ao invés de um problema, terá dois!

Entenderam??? ( rs.rs.rs )

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Puta paga

Puta paga é uma [vagabunda que está sempre a procura de um otário] mulher que oferece seus gentis serviços sexuaiis mediante o pagamento de uma quantia em dinheiro (geralmente aceitos apenas se for da moeda corrente do país onde a contratação está sendo efetuada, ou em dólar, euro, libra, qualquer dinheiro de gringo).

Quantia essa de valor considerável ou não. Também se enquadram no perfil de puta paga as senhoritas que não tem amor no coração e que medem o karatêr e a inteligência do macho pelo seu carro, roupa e se ele tem um nike shox.

As putas pagas são as legítimas profissionais (não são como a Profissional do Séquiço que anda por aí), não estão querendo nada além do seu dinheiro. Pelos bons putanheiros são consideradas as melhores.

Quem são elas e onde encontrar?

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Para ser uma puta paga a [vadia] mulher não precisa ser necessariamente pobre. Um exemplo recente é a [travesti] modelo Daniela Cicarelli, que em pouco tempo já tem uma clientela considerável. Outro exemplo de puta paga é aquela [Angela Bismark] baranga meia-boca que encontra um velho [açogueiro] trouxa disposto a bancar centenas de operações plásticas em troca de sexo!


A técnica da puta paga

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Elas ficam observando atentamente suas presas e esperando a hora certa de dar o bote. Coincidentemente a maioria das presas de uma Puta paga são aqueles sujeitos feios que não pegam porra nenhuma mas tem uma alta conta bancária. Outra presa fácil é aquele cara quer se promover às custas da imagem de uma puta paga famosa.

Outra técnica usada por essas profissionais é a propaganda, ou seja, elas participam de um reality show, aparecem nuas em uma revista e se promovem para o mercado. Algumas conseguem fazer contratos com emissoras de televisão e se promoverem em programas [pedófilos] infantis ou novelas.

Têm também as Putas pagas pobres, mais conhecidas como Maria gasolina. A maior reunião das Putas pagas no Brasil se chama "Desfile das escolas de samba de São Paulo e do Rio de Janeiro ao vivo só na Globo"!


Casos mais famosos
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Nome: Mara [Puta] Maravilha: Garota que virou apresentadora de programa pedólfilo, usou todos os tipos de drogas possíveis, fez todas os orgias possívei e agora é uma puta pura mulher de Deus! Principais clientes: Silvio Santos, Edir Macedo.

Nome: Maria das [Putas] Graças Meneghel: Ex-atriz pornô que virou apresentadora de programa pedófilo e hoje vive em uma ilha fazendo orgias com anões de jardim. Teve como principais clientes Ayrton Senna, Pelé o Édison, Didi Mocó, Roberto Marinho e Marlene Matos.

Nome: Puta Gimenez: Ex-[vagabunda] modelo que deu o golpe do baú em um viciado em cola de sapateiro e virou apresentadora de programa para deficientes mentais. Principais clientes: Mick Jagger, Presidente da RedeTV, Sapo Doido!

Nome: Puta Gallisteu: Ex-mulher que segura guarda-sol em corridas de Formula 1 que deu o golpe do baú em um namorado do Galvão Bueno e virou a puta mais rodada da TV do Inferno! Principais clientes: "Não cabe"!

Nome: Puta Bismark: Ex-canhão da 2ª guerra que hoje subiu para o posto de baranga graças ao golpe que deu em um [otário] açougueiro que lhe fez 5632 cirurgias plásticas e mesmo assim não conseguiu surtir muito efeito. Principais clientes: Todos os açougueiros do Brasil.

Nome: Sasuke Uchiha: Única puta paga do sexo masculino em toda a história dos mangás e animes. Principais clientes: Todos os vilões do anime Naruto.


Maria, Gasolina, as putas pagas pobres
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Elas são aquelas [vagabundas vadias] mulheres que não podem ver um veículo movido a combustível que já ficam com a [buceta] orelha coçando.

Geralmente são loiras oxigenadas ou uma Raimunda. O melhor lugar para se identificar uma maria gasolina são os bares. Lá elas se vendem por duas Nova Schin e uma porçao de lingiça com mandioca. Depois elas pegam o [otário] sujeito e em seu carro vão para qualquer lugar deserto para bater um boquete.

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Carta a minha amante

Salvador, 14 de Novembro.

Engraçado, ontem fiquei pesando em você.

Cheguei em casa morto de tesão e resolvi brincar um pouco pensando em você. Tomei um delicioso banho onde aproveitei para retirar todos os pelos de minhas genitais, inclusive do cuzinho. Com tudo lisinho e macio me sentia mais comestível.

Voltei para o quarto e deitado na cama comecei a acariciar meus mamilos imaginando sua figura em pé em frente a mim nua, trajando apenas um salto alto lindo e a cinta que comprei com seu cacete de 16x5 pendurada, me olhando com cara de safada.

Me virei ficando de bruços e comecei a acariciar meu cuzinho, passando o dedo em volta de sua entradinha que já dava sinal de vida.

Meu pau já estava estourando de tão duro. Imaginava sua aproximação, e me perguntava como seria seu toque nessa hora, forte como quem toma para si o que quer ou leve e indutor, trazendo por livre e espontânea vontade uma presa hipnotizada para sua armadilha.

Quando voltei de meus pensamentos já tinha um dedo enterrado em minha bunda, mas era pouco. Abri meu armário e peguei apenas o consolo da cinta e o KY, me deitei de barriga para cima, lambuzei minha bunda com o KY posicionei o consolo na entrada do meu cuzinho, e mexendo levemente em um movimento de entra e sai bem curto voltei a brincar com meus mamilos pensando em sua boca neles.

A medida que meu cuzinho se acostumava com a grossura do consolo e ia se relaxando eu aumentava a profundidade da penetração.

Pensava em você posicionada entre minhas pernas, imaginava sua buceta melada embaixo da cinta, imaginava seus seios desnudos tesos e deliciosamente próximos a mim. Nessa hora já socava o consolo em meu cu e me masturbava freneticamente. Quando estava quase gozando me virei de bruços e no calor da brincadeira cheguei a imaginar suas mãos segurando minha cintura e me puxando contra sua púbis e rebolei. Rebolei gostoso com o consolo enterrado em meu rabo e gozei deliciosamente em minha mão, e em um gesto automático levei-a até minha boca e suguei todo meu suco.

Caí na cama com o corpo mole deixando o consolo dentro de mim, pensando te fazer gozar apenas chupando sua buceta.

Acordei hoje pela manhã com o consolo em cima de minha cama e uma sensação de calor na bunda que me provocou espasmos. Aproveitando o estado em que se encontrava meu cuzinho aproveitei para durante o banho me masturbar novamente enfiando 3 dedos de uma só vez nele.

Caso alguma fêmea safada tenha vontade de experimentar as delicias da inversão basta entrar em contato comigo pelo mail switcherbeleza@gmail.com

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Quero que me escrevas sempre

João

Quero que me escrevas todos os dias uma carta. Uma carta de engate. Como só tu sabes fazer.

Vê, tenho esta fantasia contigo e quero realizá-la. Quero que me escrevas da maneira como falas. És fluente e interessante a falar.

És tesudo a falar. Sabes levar-me onde queres que eu vá, ficar perto de ti, amar o meu corpo para ti e contigo.

Tens tudo, nada te falta, não precisas de ir desencantar nada para me deixares feliz. Para me dares mais momentos felizes.

Da maneira que falas, escreves. Tão simples como isto.

És tesudo a falar, nos teus desejos, nos meus desejos, a olhares-me terno e guloso, a tocar a minha pele, a chupar a minha boca, a percorreres-me o sexo com os teus dedos, a foderes-me.

Desafio-te, peço-te, manda-me as tuas palavras. Diz o que quiseres da maneira que quiseres. Diz-me tudo aquilo que pensas que eu não gosto de ouvir por tantas vezes te ter dito que não gostava. Mas agora quero. Estou a precisar de ouvir tudo, mas tudo, de ti. TUDO.

Eu responderei a cada carta que me escreveres. Retirarei prazer de te ler e de te escrever.

Fode-me a alma, fode-me a cabeça, como só tu sabes foder.

Fode. Diz que não me amas, fala-me de outras que te amam, fala-me de outras que amas. Faz-me doer.

Quero-te perto de mim, custe-me isso o que custar.

Ter-te perto é TUDO.

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Homem que é homem

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Homens com cicatrizes são mais atraentes

Pelo menos é o que dizem os cientistas da Universidade de Liverpool e Stirling, no Reino Unido. Segundo os pesquisadores, as cicatrizes são sinal de força e bravura. Isso atrai as mulheres de uma maneira que elas não sabem.

Porque é algo do nosso subconsciente. Os cientistas afirmam também que, talvez as mulheres pensem que os homens com cicatrizes são melhores para relações de curta duração, pois elas podem ser um símbolo de masculinidade, uma característica ligada a níveis altos de testosterona e que indicam boas qualidades que podem ser transmitidas para os filhos.

Homens sem cicatrizes podem parecer mais afáveis e portanto mais adequados para relações de longa duração.

Para falar a verdade os homens com cicatrizes leves no rosto ou em qualquer parte do corpo sempre chamaram a minha atenção, mas nunca imaginei que fosse por isso. É claro que ninguém aqui está falando do Frankenstein, repleto de cicatrizes e um rosto sem formas, mas em alguns casos uma ou outra cicatriz torna o rosto masculino mais atraente sim.
Achei muito bacana essa pesquisa, concordei com os fundamentos científicos dela. E você?

Também acha sexy uma cicatriz no rosto?

Beijos e SUCESSO a todos...

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Carta de uma puta para seu esposo

Puta! É o que sou. Eu vivo em muitos bares e boates dessa cidade. Procuro homens que me completem e saibam realmente fazer o trabalho certo. Sim, eu também tenho uma família. Moro com minha mãe, coitada, de 65 anos, e com meu pai de 72.

Eles me reprovaram quando souberam do que eu faço na sexta e no sábado. Eu tenho também um filho de 2 aninhos que é uma graça! Um relacionamento quente, com um desses gringos que vêm aqui procurar “mulatas”, e encontram logo uma rapariga feito eu.

Resolvi escrever isso aqui para dizer um pouco de como é minha vida, e deixar mais um registro de minha existência. Meu nome é Paulla Martiniano de Medeiros e Silva, tenho 28 anos, sou formada em Filosofia, trabalho pela manhã e tarde no Centro de Ensino Sobre a Vida para crianças de 8 a 10 anos.

Minha frase filosófica é: “Tanto o bem quanto o mal são necessários ao todo”. Algumas pessoas sabem do meu trabalho também como puta. No começo fui super criticada, e algumas mães não queriam que seus filhos interagissem com uma mulher “demoníaca”, era como elas diziam.

O Felipe, meu filho, todas as tardes vai comigo para o CESV. Ele adora as dinâmicas que faço com as outras crianças. Agora ele está ali na caminha dormindo. O pai dele, Jorgen, um norueguês de 42 anos, sempre manda a grana para eu manter o Lipe, e também a uso para mim. Desde que conheci o Jorgen, ele me ajuda em tudo. O carro que tenho hoje foi graças a ele, o apartamento que comprei para os meus pais, foi com a ajuda do Jorgen. Nós não somos casados, nem namorados. Nos dias de hoje estamos classificados como “ficantes”.

Pensei muito nos últimos dias sobre a minha vida como puta. Eu gosto do prazer sexual, de sentir o corpo de cada um no meu, de beijar quase todas as partes dos homens mais atraentes, limpos e educados. Sim, nesse mundo de prostituição, de raparigagem e putaria, existem pessoas! É difícil ao mesmo tempo agüentar quatro transas por noite. Quatro na sexta e quatro no sábado. Os homens são animalescos. Mas o jeito como eles me pegam é interessante, é excitante. Eu gosto daquele calor, quando estamos no motel. Gosto de sentir a pele grossa envolvendo o meu corpo rodado. Eu gosto de sentir as lambidas que muitos dão em minhas curvas, em meus seios grossos, para ser mais exata, no bico dos meus seios! Eu sou uma vadia. Quero parar com tudo isso. Está me cansando, na verdade.

Eu poderia apenas me divertir em algumas noites, ficar com outras pessoas, e parar de fazer programa. Eu posso continuar com esse meu jeito escandaloso, vulgar e nojento. Posso continuar trabalhando como filósofa com aquelas crianças. Posso continuar transando e lambendo o pau daquele norueguês que sustenta meu filho e eu! Não deveria ligar para o que você pensa, para o que você diz, para o que meus pensamentos também me condenam. Mas resolvi mudar pelo meu filho. Apenas por ele.

Sim, eu sou puta mesmo. Eu sou uma rapariga de beira de esquina, seus nojentos! Eu sou a mulher decadente, a mulher que fica com vários, a mulher fácil. Sou também uma mãe descontrolada, controlada, filósofa.

Você já prestou atenção em quem está ao seu redor?

Até mais.

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É melhor: casar ou morar junto?

Ana Caroline Balbuena - 08/04/2009

O bom de casar nos conformes, é a festa, q estará para sempre na lembrança, estar vestida em um lindo vestido de noiva como uma princesa. Mas o bom de morar junto é q não precisamos gastar horrores pra enfim morarmos juntos.

Sem contar q muitas vezes só conhecemos bem a pessoa quando passamos a conviver com ela no dia a dia.

Não adianta nada fazer a festa dos sonhos e no final não ter se casado com o homem dos seus sonhos, ai vem mais gastos, com o divórcio! rsrs Estou morando junto ou anexada, como diz o meu namorido, há 1 ano e meio e ainda não temos pretenção alguma de nos casar, não pq não nos amamos, até pq para nós, o casamento não passa de um papel q nos une, e não precisamos de um papel para nos unir, o amor já basta!

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Trepa de Elite

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Por que os homens querem transar mais que as mulheres?

Em termos biológicos, os homens tendem a sentir mais vontade de fazer sexo do que as mulheres porque não sofrem oscilações hormonais. A taxa de testosterona masculina, responsável pelo tesão, se mantém sempre a mesma.

Já as meninas ficam à mercê das mudanças do ciclo menstrual. “Se um sujeito ‘chega’ em uma garota na balada e ela está menstruada, as chances dele são bem baixas”, diz o ginecologista Alexandre Pupo, de São Paulo. “O melhor momento para ele se aproximar seria o da ovulação da garota, por volta de quatorze dias após a menstruação.” Era só o que faltava ter de responder à pergunta “Você está naqueles dias?” durante a paquera!!!

Brincadeiras à parte, nem tudo são hormônios quando o assunto é cama. Tanto que é cada vez mais comum encontrar casais em conflito porque a mulher quer mais sexo do que o homem. Durante décadas, talvez séculos, a situação contrária é que foi regra. Mas não dá para dizer, simplesmente, que os machos mudaram e não estão mais dando conta do recado.

“O que acontece é que a sociedade hoje permite à mulher expressar seu interesse e desejo pelo sexo, na mesma medida em que dá ao homem o direito de negá-lo”, diz o sexólogo Gérson Lopes. Ainda bem que, na avaliação da vida sexual, qualidade é menos uma questão de quantidade do que de satisfação.

A estudante de serviço social Maria Boaventura, 22 anos, por exemplo, transa uma vez por semana com o técnico de montagem Gustavo da Cunha, 25, com quem namora há nove anos. Pensa em terminar o relacionamento não por causa disso, mas porque o sexo ficou sem graça. “Faço por obrigação”, conta ela. “Virou rotina.”

Diga lá o que é melhor: fazer sexo digno de subir no lustre uma vez a cada dez dias ou transar todo dia repetindo um roteiro sem graça? Cabe a cada casal responder. Ou melhor: a cada pessoa. “É importante lembrar que sexualidade pode ser vivida a dois, mas também individualmente, o que é recomendável”, finaliza Lopes.

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Carta da namorada tímida

Meu amor eu fico contando as horas para ti ver novamente. Vamos repetir nossa façanha de ontem !!.

Eu não imaginava que você era tão gostoso, além de saber lidar com uma mulher, carinhoso cheio de amor pra dar, sem discriminação, sem preconceito, numa entrega total.

Amor depois do nosso último encontro; você despertou em mim todo tesão, que uma mulher pode ter por um homem. Só em pensar em nós despidos se acariciando é demais.

Você me deixa louca para fazer tudo, outra vez. Amor, estou escrevendo, porque não tenho coragem de dizer, olhando pra você.

Sabe você fez de mim uma mulher em toda sua plenitude. Amor só de estar escrevendo agora; minha calcinha está molhadinha, e eu doidinha pra estar ai com você. Vem me buscar, vem agora; Estou te esperando no ponto, para deixá-lo alucinado, louco, com muito amor e pouco escrúpulos. Afinal um pouquinho de safadeza, não faz mau a ninguém.

Te amo sua namorada Tímida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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O que fazer quando o sexo esfria?

Antes, tudo era desculpa para fazer sexo. Agora, ou você quer transar mais do que ele ou o contrário. Uma vida sexual feliz depende mais da qualidade das relações do que da quantidade de vezes que um casal transa.

Sábados e quartas são dias de sexo para a estudante de publicidade Juliana Ito, 24 anos, e o estudante de relações públicas Saimon Bessa, 26. Nos outros cinco dias da semana, o casal de namorados de Belo Horizonte, junto há dois anos, quase nem se encontra. Tem sido assim desde fevereiro, quando os dois terminaram por duas semanas, motivados pela falta de desejo dela e as conseqüentes (e freqüentes) cobranças dele. “Nos separamos por causa dessa diferença de ritmo.

Voltamos com a condição de nos vermos só de três em três dias”, conta Juliana. “Esse é o máximo que dá para agüentar sem sexo!”, completa Saimon, dando risada. Mas o relacionamento então passou a ser vivido apenas na cama?! Eles garantem que não. Sábados e quartas também são de muita conversa, programas a dois, romance. “Antes ficávamos o tempo todo grudados.

A rotina e a falta de surpresa estavam minando o meu tesão. Agora sentimos saudade um do outro e estamos de novo apaixonados, como no começo do namoro”, comemora Juliana. E Saimon também está mais feliz? “Sim, muito!”, responde ele. “A gente se encontra menos, mas por outro lado tem uma vida sexual bem mais ativa.”

Sexólogo e ginecologista com 24 anos de atendimento em consultório, o mineiro Gérson Lopes está acostumado a ouvir relatos semelhantes. “Hoje os casais jovens possuem tanta liberdade que acabam levando uma vida de casados mesmo durante o namoro”, explica ele. “Ficam, assim, mais suscetíveis a dois fatores que colaboram para esfriar o relacionamento sexual: monotonia e hostilidade.”

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Relato de um Cú

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Meninas confessam: "Eu me masturbo"

Explorar o próprio corpo é fundamental

Até o início dos anos 1900, os doutores compactuavam com a idéia de que o auto-erotismo provocaria o nascimento de pêlos nas mãos e a perda de fios na cabeça. E essas seriam apenas as conseqüências mais brandas. Os médicos falavam também em tuberculose, loucura, cegueira, epilepsia, anemia, envelhecimento precoce. Com o tempo, a masturbação ganhou status de remédio nos consultórios de ginecologia, psicologia e sexologia, receitada para pacientes (mulheres, principalmente) que chegam queixando-se de dificuldade em chegar ao orgasmo.

“Explorar o próprio corpo é fundamental”, recomenda a psicóloga e terapeuta sexual Sandra Vasquez. “Com esse exercício se descobrem a velocidade e intensidade ideais dos estímulos.” A dificuldade de se masturbar é mais comum entre mulheres do que entre homens e o mesmo acontece com a prisão de ventre.

Uma coisa tem a ver com a outra? Sim, na opinião do sexólogo Mendes Júnior. “A menina, quando criança, ouve toda hora ‘fecha as pernas, esconde a calcinha’. Com o tempo, ela trava o esfíncter, a vagina.”

O filósofo francês Michel Foucault tratou do tema em seu livro História da Sexualidade. Obcecado em estudar os mecanismos de poder, ele dedicou-se também a refletir sobre a relação entre ele e o sexo. O controle dos pais sobre o erotismo dos filhos é uma forma de poder. O da Igreja sobre o corpo e a mente de seus fiéis também.

A moralização dos hábitos fez-se necessária, dentre outros motivos, porque as prostitutas se tornavam superpoderosas ao ouvirem, na alcova, confidências de seus clientes. Ainda hoje é assim.

Veja o caso recente da brasileira Andréia Schwartz, que chefiava uma rede de prostituição em Nova York e derrubou o ex-governador de lá ao relatar as relações dele com o esquema. Mas isso é outra história!

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Confissão de uma puta

Nem sei bem quando ganhei esta alcunha. Não a vejo como negativa. Não sou prostituta, nunca fui, nunca cobrei. Ser puta seria por acaso ser prostituta? Penso que não.

Ser puta é um estado de alma, de liberdade e perda de sentidos.

Sou puta sim! Sei como gosto e como gozo. Sou dona do meu prazer! Me governo sozinha.
Aprendi sozinha a ser puta. Não foi com homem algum! Foram meus dedos e meus pensamentos que me ensinaram a ser o que hoje sou. Livre de dogmas, de cultura, de regras sociais, da educação dos pais, puta assim... por livre escolha.

Ah...Não me venha com resmungos feministas e de boa conduta. Esses desvarious não me interessam..Os tempos são outros! Os homens também. Um mais apetitoso que o outro. Os gostos mudam, o cheio se diversifica e eu agradeço.

Sou mulher em sua plenitude, senhora do meu prazer. Falo e cobro quando não gozo!
E podem me chamar de puta...Porque se sou puta, assim como querem, sou, mas sou puta de quem quero e não de quem me quer. Eu faço minhas próprias escolhas. E podem me chamar de puta..Eu sou por acaso a sua?

Na cama sou livre, bicho do mato, silvestre, sem rédea...Primitivo. Puta se assim quiser chamar. Eu chamo mulher. Ser chamada de puta é a constatação de meu sucesso amoroso e sexual. Esta puta de quem falo, não é a "puta" xingamento ofensivo e depreciativo dado injustamente às mulheres. Essa puta que cito, é a mulher livre, dona de seus próprios desejos.

Ser chamada de puta pelo namorado, amante, marido...Não mata! Mas faz gozar. Não me impede de ser namorada, esposa, amante, mãe. Ser puta faz parte do currículo. O pacote deve ser completo ou uma hora ou outra, se é mandando embora. Por justa causa!

Se ser puta é ser assim...Leve, solta, livre para sentir prazer..Ah..sou puta sim! E das boas...

Dessas...do tamanho dos teus sonhos.

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Casar ou morar junto: o que é melhor?

A atriz Samira Ávila, 28 anos, e o historiador Bruno Vorcaro, 30, são casados há quatro meses e moram em Belo Horizonte. A advogada Geórgia Franco, 26, e o publicitário André Franco, 35, são casados há três meses e vivem em São Paulo. Os casais não se conhecem.

Mas, coincidentemente, deram respostas muito parecidas para a pergunta: “Existe diferença entre casar e morar junto?”. “Depois que subimos ao altar, sinto que não somos um casal, mas sim uma família”, disse André. “Minha família era pai, mãe, avó. Agora é a Samira. Ela passou a vir antes de todo mundo”, falou Bruno.

Os depoimentos confirmam o que a sexóloga Maria Helena Matarazzo concluiu a partir de seus 30 anos de experiência como terapeuta de casais. “Morar junto funciona como um teste. No geral, não é uma decisão tão carregada da intenção de perenidade”, afirma.

O psicólogo Bernardo Jabloski, professor da PUC do Rio de Janeiro e autor de vários livros sobre relacionamentos, vai além: “Os homens, principalmente, tomam a decisão de se casar quando querem construir um lar, ter filhos. Eles lidam com mais dificuldade com a idéia do casamento justamente porque o encaram, bem mais do que as mulheres, como um compromisso de permanência”. No Brasil, apenas 16% dos pedidos de separação não consensual partem de pessoas do sexo masculino.

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Doutora do mês - Abr/2009

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